Интересное

Одни верят в загробную жизнь, другие-нет, третьи относятся к лагерю колеблющихся. Как бы там ни было: спасаем ли мы в минуту опасности наши души или наши задницы, неразумно рассматривать тело и душу как независимые друг от друга.

Если посмотреть на человека как на систему, в которой душа и тело взаимосвязаны и взаимозависимы, то многие недуги и болезни тела начинаются из-за «неполадок» в душе.

Психосоматика, как направление медицины и психологии, изучает как душевные переживания, внутриличностные и межличностные конфликты, длительные стрессы и внезапные потрясения влияют на возникновение и последующее протекание телесных недугов.

По данным ВОЗ, от 38 до 42% всех пациентов в мире, обращающихся за помощью к врачам, разных специализаций, являются психосоматическими пациентами. Таким образом, как бы ни был хорош лекарь, какие бы лучшие лекарства ни принимал больной, улучшения будут временными, «косметическими». Необходимо идти к психологу для проведения «капитального ремонта».

В речи мы часто соматизируем свое эмоциональное переживание: «у меня за него сердце болит», «голова идет от этого кругом», «это меня ранит»... И когда «нервы на пределе» и психика не справляется с эмоциональным напряжением, то в дело вступает тело и берет на себя удар, с которым одной душе уже не справиться.

Сегодня современная западная медицина признает взаимосвязь психологических проблем человека и его болезней. Не вдаваясь в тонкости классификаций, перечислю некоторые психосоматические заболевания (психосоматозы): бронхиальная астма, язвенный колит, эссенциальная гипертония, нейродермит, ревматоидный артрит, язва двенадцатиперстной кишки, гипертиреоз. Психологические факторы играют роль и при других заболеваниях: мигренях, эндокринных расстройствах, злокачественных новообразованиях и др.

Гиппократ сказал: «Если человек хочет стать здоровым, то сначала нужно спросить его, готов ли он избавиться от причин болезни. Только после этого ему можно будет помочь». В моей практике ко мне обращались люди по поводу различных заболеваний. До прихода ко мне они ходили по врачам, проходили многочисленные медицинские исследования, принимали лекарства, но улучшений не наступало или они были незначительными. Когда не помогала и нетрадиционная медицина, как крайний вариант «хуже уже не будет, а вдруг поможет» они шли к психологу. Результат был разный: кому-то помогло с 2-3 консультаций, другие ходили дольше. Были и те кто предпочел болеть телом, лишь бы не сталкиваться с душевной болью, те кто решил «не решать», отказался от поискового поведения и выбрал «беспомощность» болезни, из любви выбрал болеть как мама или для мамы и др.

Как говорится, помоги себе сам и спасение утопающего-дело рук самого утопающего.

Ольга Саволайнен.

Понедельник — это мифическое место начала новой счастливой жизни. Мы даем себе обещание, что в понедельник займемся спортом, начнем писать диплом, отправимся на поиски новой работы и вообще сделаем все те нужные вещи, которые изменят нашу жизнь к лучшему. Но проходит понедельник за понедельником, а обещания не переходят в действия.

Кто же мешает нам действовать? Обстоятельства или другие люди? Увы, это мы сами.

“Вся энергия человека разделяется на три части : одна часть пытается выполнить задание, другая вовлечена в сопротивление, и часть, которая борется с сопротивлением”- так считал создатель гештальттерапии Ф. Перлз.

Если исходить из этого послания Перлза, то собственно, делать дело пытается только одна из трех частей внутри нас. А две трети нашей энергии заняты не так продуктивно как мы себе представляем.

Поясню на собственном примере. Я решила написать статью. Открыла ноутбук, подумала о чем хочу написать и тут в дело вступила сопротивляющаяся данному делу часть: я зашла в «Контакт» и попереписывалась с другом, попила чаю, проверила почту. И пока я совершала все эти маневры, треть моей энергии была направлена на борьбу с отвлекающими от написания статьи делами: я ругала себя за лень. «Растроение личности» и в итоге упадок сил. Жуткая история.

К чему же такие сложности? Сопротивляющаяся часть указывает нам, что одномоментно с потребностью, которую мы пытаемся удовлетворить (в моем примере, написать статью) существует и другая потребность, не менее важная (например, отдохнуть: почитать или покататься на велосипеде). Осознание другой потребности освобождает энергию, которая шла на её вытеснение и подавление:

- Возможно, что нужно сперва уделить время подавляемой потребности, т.к. в данный момент она более важна для здоровья, отношений, работы.

- Или, сопротивление говорит нам, что нет достаточной мотивации или утерян интерес к деятельности, которую мы выполняем. Тогда нужно заново найти зачем мне это делать и как сделать процесс более увлекательным.

Жизнь — это балансирование между удовлетворением различных потребностей, делание не только «надо», но и «хочу».Так мы приходим к большей энергичности и наполненности.

Ольга Саволайнен.

Осенью как-то по-особому грустно... Увядающая природа навевает мысли о бренности бытия и скоротечности жизни. Как в анекдоте: «то ли чаю пойти попить, то ли повеситься»...

Сейчас мода на мажор: «нет проблем-есть задачи». Если человек печален, то его веселят и призывают взбодриться. Грустное зрелище.

Итак, реабилитируя печаль.
Мы испытываем печаль, когда в нашей жизни происходит утрата. Мы можем переехать в другой город, сменить работу, расстаться с другом, не получить повышение, порвать любимую кофточку... размер потери может быть различным, но что-то уходит из нашей жизни или никак не появляется в ней. Не пережив печаль, мы не можем сформировать новый смысл, не расставшись — не встретить. Печаль-это маркер расставания. Если мы в тоске, унынии, хандре, то мы еще не расстались, что-то не пережито, мы держимся за прошлое, не соглашаемся с настоящим и не пересматриваем свое будущее. Если печаль светла, то мы готовы двигаться дальше, готовы приобретать и терять.

Прощай, лето! -Здравствуй, осень! Уютные свитера, походы в лес по грибы, друзья, вернувшиеся из отпусков, астры, кружки , походы в магазины за осенним гардеробом...
«Мне грустно и легко; печаль моя светла...»

Ольга Саволайнен

Умеете ли Вы поддержать другого человека? А себя?

Когда человек приходит за поддержкой, он нуждается в близости. Если вспомнить о поддержке, как о физическом действии, то поддержать - это подставить плечо, подхватить, дать руку... - приблизиться.

В поддержке важно уметь встретиться с чужой болью, печалью,
не убегать в советы,
не призывать «взять себя в руки»,
не жалеть, с тайной радостью и облегчением «хорошо, что не со мной»,
не обесценивать чувства «да, ерунда, нечего расстраиваться» ...

Иначе, происходит застревание в чувстве вместо его проживания, к тому же Другой может уйти в изоляцию. В изоляции человек остаётся совсем один.

Поддержать - это, в первую очередь, дать пространство чувствам другого человека: слушать, дать рассказать без оценок, советов и в такой встрече Другой обретает ресурсы, восстанавливается.

Ольга Саволайнен

С лишним весом можно бороться всю жизнь и эта борьба отвлекает от решения других проблем. Наличием лишнего веса можно объяснить многие жизненные неудачи:

- я не меняю надоевшую работу, так как толстых не берут на престижные должности. На самом деле, я боюсь большой ответственности или признания, что мне не хватает знаний, опыта и др.
- я не встречаю вторую половинку, т.к. я - толстая. При этом я имею в прошлом историю отношений, которая причинила мне боль и головой я хочу быть с другим, а на внутреннем плане боюсь, что мне опять сделают больно.
- я веду скучную жизнь, т.к. я толстая и по той же причине мне стыдно ходить на спорт, тусовки и др.

Проще все силы бросить на одного врага-лишний вес, чем встречаться с разными трудностями, в ход идут диеты, таблетки и чаи для похудения, изматывающие тренировки. Но, лишний вес, как Терминатор, уходя, говорит : «I’ll be back». И он выполняет свое обещание, прихватывая в помощники ещё 2-3 килограмма. И дольше века длится бой...

Финансисты любят считать, и они подсчитали, что человек, который изобретет средство от лишнего веса станет миллиардером за 1,5 минуты. Боюсь не изобретет, или с сильными побочными эффектами (как антидепрессанты - помогают, но...). Дело в том, что есть психологические причины, ведущие к нарастанию бочков, животиков, складочек...

Попробуем сменить образ врага, на образ защитника (с Терминатором во 2 части это случилось).

Мы можем есть не потому что голодны, а потому, что есть чувства, с которыми трудно справиться.
Нам грустно и печально, в жизни случилась потеря, утрата и еда-легкое и быстрое утешение. Тревога съедает нас , не «переварить» ситуацию и творческое приспособление ограничивается выбором еды.
Мы хотим «загрызть» обидчика,и, вместо того, чтобы выразить гнев по адресу, «загрызаем» продукты.
Нам страшно — и броня лишнего веса готова.
Нам обидно и утешение в виде сладкого, мучного, жирного рядышком.

Лишний вес — это часто индикатор того, что есть проблемы, которые мы не решаем и есть чувства, с которыми нам надо встретиться.

Ольга Саволайнен.

Никто не знает как жить, особенно, в трудные времена. Убегая от судьбы, от трудных выборов, от «невыносимых» чувств, боли, мы убегаем в мир фантазий - «если, бы...» , в жалость к себе, жалобы на жизнь, обстоятельства, людей, становимся нечувствительными, «сильными». Мужество — это способность встречаться со всем, что преподносит жизнь, делать свои выборы и при этом сохранять способность чувствовать (плакать, смеяться, сопереживать, удивляться, быть уязвимым ,открытым, а не замораживать чувства).
-«Судьба, я приму тебя любой!»

Ольга Саволайнен

У нас есть собственное мнение о себе. Высокое или не очень. Мы признаем как свой довольно ограниченный набор качеств. Но, дело в том, что в человеке есть все. Если я очень отзывчивый, то есть во мне и безразличие. Если я признаю себя щедрым, то где-то проявляется и моя жадность и прижимистость. Если я не конфликтный, то во мне живет моя злость.

Каждое качество имеет свою полярность, противоположность. И чем сильнее выражен «+», тем более сильный «-» припрятан в тени сознания.

Человек, который принимает в себе разные качества, становиться гибким и адаптивным к тем ситуациям , которые подбрасывает жизнь. Человек с «набором» качеств приобретает характер,его поведение становится предсказуемым.

Интеграция, контакт и присвоение всех частей личности («Трусихи», «Неряхи», «Умницы» и др.), открывает доступ к ресурсам, энергии и силе этих частей. Отказ от части себя обессиливает нас, мы тратим много энергии на подавление и не осознавание неугодных «Я». Воюя с собой, нельзя победить. Часть, которую мы спрятали, подавили, прорывается в самый неожиданный момент.

Непризнанные качества мы можем проецировать на других людей. Я злюсь и готов порвать в клочья, но признаю я только свое добродушие и человеколюбие и вот уже я вижу вокруг злых, ненавидящих, агрессивных людей. Так работает механизм проекции. Чаще всего мы проецируем качества, которые оцениваем как отрицательные (жадность, злость, зависть и др.). Но бывает, наше мнение о себе не высоко, и вот мир полон умных, талантливых, добрых людей, а мы рядом с ними – «зеленые и скользкие».

Опишите себя, перечислите 5-7 своих качеств, а теперь, запишите противоположные им качества — знакомьтесь, это тоже Вы. Вспомните ситуации, случаи (из детства, сейчас), когда пусть минимально, но они проявились в поступках, поведении.

Нет «плохих» качеств, есть ситуации, обстоятельства, люди, когда их проявление является уместным и даже жизненно необходимым.

Не оставайтесь неполным набором пазлов - соберите картину себя!

Ольга Саволайнен.

В паре люди часто предъявляют не себя, а тот образ, который по их мнению понравится партнеру или образ «идеального партнера» из своего мифа.
Притворяясь тем, кем мы не являемся , мы получаем отношения , которые не отвечают нашим потребностям. Рано или поздно мы начинаем испытывать боль.
Мы можем начать ещё больше подгонять себя под ожидания Другого или мифический идеал и все сильнее терять себя настоящего. Можем начать переделывать партнера. Но получается, что отношения в паре существуют не между Нами настоящими, а выдуманными.
Часто мы продолжаем существовать в таких отношениях, боясь, что если предъявим себя такими какие мы есть, то партнер не захочет быть рядом и уйдет. И мы выбираем боль, скандалы, постоянное чувство неудовлетворения и прочее, лишь бы не замаячила впереди фигура расставания.
Понять подходим ли мы друг другу можно только предъявляя себя настоящими, такими какие мы есть и это путь к тому, чтобы наши потребности удовлетворялись и отношения были счастливыми.

Ольга Саволайнен.

В паре люди часто предъявляют не себя, а тот образ, который по их мнению понравится партнеру или образ «идеального партнера» из своего мифа.
Притворяясь тем, кем мы не являемся , мы получаем отношения , которые не отвечают нашим потребностям. Рано или поздно мы начинаем испытывать боль.
Мы можем начать ещё больше подгонять себя под ожидания Другого или мифический идеал и все сильнее терять себя настоящего. Можем начать переделывать партнера. Но получается, что отношения в паре существуют не между Нами настоящими, а выдуманными.
Часто мы продолжаем существовать в таких отношениях, боясь, что если предъявим себя такими какие мы есть, то партнер не захочет быть рядом и уйдет. И мы выбираем боль, скандалы, постоянное чувство неудовлетворения и прочее, лишь бы не замаячила впереди фигура расставания.
Понять подходим ли мы друг другу можно только предъявляя себя настоящими, такими какие мы есть и это путь к тому, чтобы наши потребности удовлетворялись и отношения были счастливыми.

Ольга Саволайнен.

Как часто мы очень строго относимся к себе, ждем от себя «лучших результатов», гнобим себя и требуем, требуем: «будь выше, быстрее, сильнее...». Нам не хватает умения быть терпеливыми с собой, поддерживать себя. Наш способ обращения - не пряник, а кнут.
И приходя к психологу, люди часто предъявляют завышенные требования к себе, ждут от себя быстрых изменений (об ожиданиях к психологу здесь умолчу). Им кажется, что достаточно головой понять, что не так в их жизни и они быстренько все разрулят. Но люди живут сердцем, а не головой и в терапии важен эмоциональный процесс: встреча со своими болью, гневом, стыдом, виной, их проживание. И раны не затягиваются сразу, хитросплетение отношений мгновенно не распутаешь. Изменения происходят постепенно и их замечаешь через некоторое время, и у каждого свой темп.

Терапия-это искусство маленьких шагов. Быстро случаются только инфаркт и инсульт ( и прочие жизненные неприятности), а изменения в сторону повышения качества жизни требуют внимания и времени. Как это происходит на практике:

1. Вначале я хожу на консультации, тренинги и мне кажется, что ничего особенного не происходит. Жизнь все так же полна тревоги, неуверенности, растерянности...

2. Через некоторое время окружающие люди начинают говорить: «Ты изменилась!», с разной интонацией от восхищения до осуждения.

3. Проходит еще время и уже я осознаю, что я и моя жизнь стали другими – произошло присвоение полученного опыта.

Когда я меняюсь, то мне нужно время, чтобы принять новое чувствование, видение себя и жизни и близким тоже нужно время, чтобы изменить свое поведение со мной «новой».

Изменяйтесь и будьте добры к себе!

Саволайнен Ольга.

Страницы